EL DRAMA DE NUNCA SER SUFICIENTE

Acabo de terminar de ver una película y de verdad aparte de entretenerme y gustarme mucho me hizo pensar justo en este título (ese no es el nombre de la película), otra de las cosas que amo hacer a parte de contar todo lo que pienso y siento es ver películas, lo disfruto mucho...es lindo ir al cine de vez en cuando, pero estar sentada en un sofá tejiendo, tomando té y café a las 3 de la mañana y estar totalmente cómoda le quitan por mucho el encanto a las butacas de un cinema; pero bueno volviendo a lo que quería contar, cuantas veces fuimos creados para ser un prototipo o una esperanza, ser lo que la sociedad o nuestros padres querían, aun más grave, ser "el alguien que alguien más debiese querer" o simplemente siempre ser mejor, es un pensamiento un tanto peligroso porque al ser madre y maestra sé que puedes enseñar a los niños a dar todo de sí pero he visto ojitos llenos de lágrimas y corazones rotos por decirles que "pudiste haberlo hecho mejor" o "necesitas aplicarte más", y me incluyo...no puedo venir y hablar de cosas privadas sobre otras personas pero "el drama de no ser suficiente" ha encabezado a mi vida, menos gorda, más seria, menos risueña, menos parlanchina, no tan confianzuda, no tan amiguera, sacar un 10 en vez de un 8...¡pff!
Y el drama no termina ahí si les cuento todo lo que la lista de mocosos enclenques inmaduros han agregado a ella (por mocosos enclenques agregaré chicos de los 7 a los 30 y tantos años); eres muy gorda, no eres ella, me gustan las 3, eres morena, tus ojos son cafés, ella me hacía reír, tienes espalda ancha, no tienes tanta cadera, etc, etc, ja, ja, ja, el chiste no es boicotearme si les cuento todo ya no me dejarán en paz, y esto en algún punto de tu vida te va destazando.
¡¡¡Woooow!!! Issy, que palabra tan fuerte pero es verdad, veámoslo así, llegas completito (a) a este mundo con los génes que te tocaron, con la herencia tanto física como mental que te toco, y de pronto cada palabra que te hace sentir menos en momentos de enojo, los regaños y palabrotas con que nuestros padres a veces quieren educarnos, cada persona que la dijo (sobre todo cuando son cercanas o importantes para nosotros, cada relación que te falló no valorando todo lo que dabas y agregando que en sus comentarios siempre están las comparaciones o las insinuaciones de que hay más, te van arrancando trozos de tu esencia y van dejando un ser dolido y cabizbajo que a veces ya no sabe si es como es ahora porque siempre ha sido así en el fondo o ha ido perdiendo las ganas de sorprenderse.
No me malentiendan hay gente que aún con todo este drama puede ser transparente, me considero un poco así aunque tampoco niego que en el camino he perdido muchísimo de quien soy, pero trato de mostrarme siempre con lo que en ese momento siento, si me enojo, si estoy feliz,cuando estoy triste me gusta estarlo totalmente y nada de tonterías como "debes echarle ganas"; creánme, ser así me ha dejado un número muy pequeño de pocos amigos, solo quienes saben que mi corazón es 100% sincero aún cuando estoy molesta se quedan hasta el final, y hay quienes quieren seguir haciéndome sentir no suficiente: buscaré más amig@s, si fueras menos nostálgica, quizá si hicieras más ejercicio, es que la condición en que estás y que me dicen de esas actitudes bajo el agua esas que no se dicen pero como demuestran: te contesto si no hablo con alguien más, soy contigo diferente a como con el resto, un interés determinado en vez de buscar el maravilloso acto del dar que no es sino la pura esencia del amor.
Ser suficiente es poder aceptar que me siento mal y no quiero hablar, es aceptar que estoy triste porque me heriste, ser suficiente es poder reír a carcajadas por un chiste ñoño que alguien dijo sin pensar y que digan que eres boba, ser suficiente es explotar en un momento de estrés y decir que estas harto de lo que vives en ese momento, ser suficiente es sobre todas las cosas poder compartir con alguien ese maravilloso mundo de complejidades que sin duda te hacen único, aunque ¡ojo! siempre y cuando esas "complejidades" no sean disfraces para cubrir lo roto y destazado que estas por la vida, porque al hacerlo así estas menospreciándote tu mismo y a los demás y eso no es válido en un mundo que necesita menos egoísmo, menos juicio y prejuicio, menos señalamientos, menos estereotipos, menos engaños, menos usar a la gente (o le quieres o no así de simple), también quiero agregar que el compartir no lo menciono solo a nivel pareja, hay tantas personas con quien compartimos, aunque sí, este punto está del nabo pero ya después me desgañitaré sobre ello.
Hazme y hazte un favor, escribe en una hoja, en los comentarios de este blog o de la página donde lo leíste por lo menos 3 cosas que son fabulosas en ti...no lo pienses tanto, hay más pero comencemos por quitar las vendas de las heridas que ya llevamos puestas, que tal ese cabello negro azabache y brilloso que todos admiran cuando lo llevas suelto? que me dices de esos ojos que más de alguna persona no ha evitado poder ver, tal vez es tu nariz o tus labios, o tu preciosa forma de ver el mundo, la pasión con que lees y devoras un libro para luego compartir sus pensamientos, o lo fuerte que cantas una canción cuando ésta te toca el corazón.
No quiero aburrirte, solo contarte que ha principios de este año comencé un curso profesional de maquillaje; toda mi vida he evitado un espejo lo más posible porque hay quien ha dicho cosas sobre mi y mi cara, normalmente soy una persona que le gusta de vez en cuando arreglarse pero nunca lo apreciaba, y ahí estaba yo bajo las luces de ese tocador, con una maquilladora de renombre diciendo lo hermosas y perfectas de mis facciones 100% explotables en el mundo del color, de principio no pude creerlo pero debo decir que fueron un ungüento perfecto para alguien a quien siempre hicieron sentir menos, con el corazón correcto no voy por ahí de diva pero ya puedo ir sonriendo en algún espejo o por lo menos pensar que así soy suficiente.
Ésta no es ninguna formula mágica, no, no, no, no, ni mucho menos una carta a la autoestima, es el hecho de mostrar otro retazo remendado de mi alocado ser...uno que fue desbaratado desde muy pequeña y que aún con la edad han seguido rasgando y dañando pero que hoy por hoy quiero tejer ese pedazo de mi y entender que soy suficiente para mí y para aquellos que me quieren de verdad y que merecen ese cachito de mí, ese maltrecho, roto y quizá insuficiente pedazo de mí.